A la dérive...

En définitif, la vie n'est qu'une suite d'événements incongrus : une marrée qui va et vient, sans relâche, rythmée par les tempêtes et les périodes d’accalmie, qui tantôt crache les coquillages sur les plages de sable fin, et tantôt les envoie se fracasser sur les rochers; qui parfois charries des bancs de méduses, vomit de verdâtres tas d'algues, se dresse et gobe les vaisseaux, vient chatouiller l'azur de ses crocs ondulés, de ses dentelles d'écume; un jour paisible, un jour perfide, qui à la fois furie et muse, met à l'épreuve tout homme en menaçant de le noyer et qui parfois, prise de pitié, le pousse doucement à la dérive au large de côtes accueillantes.

Aujourd'hui, pour changer, je pense trop !
Je suis fatiguée. Et je n'ai pas grand chose à dire, en réalité... A part peut-être signaler la mort de mon dernier neurone. Je suis vraiment en train de péter les plombs. Le surmenage. J'attends vraiment avec l'impatience l'arrivée du printemps. Même si quelques rayons de soleil ne m'ôteront pas les cernes de sous les yeux, au moins, je pourrai faire le plein de vitamine D ! ...
Je suis bizarre.
J'en ai assez de mes réactions insensées. Je perds complètement la mémoire, parfois. Je perds conscience, carrément. Je fais les choses sans m'en rendre compte, et sans savoir pourquoi. Je me lève, soudainement, et je me mets à tourner en rond dans une pièce. J'éclate de rire, sans raison. Je répète des mots, dans des langues étrangères, juste parce que je trouve que ça sonne bien. J'essaye différentes intonations, je pousse le ridicule jusqu'à perdre mon identité vocale. Je ris de plus belle car je ne retrouve pas ma voix d'origine. Je me sens comme un vieil appareil usagé, rouillé déréglé. Je disjoncte.
Je suis heureuse, à ma façon. Bercée d'espoirs, comme toujours. Des espoirs qui montent en tourbillon en moi, pour mieux me précipiter dans le vide, au bout de la route. Je ne me fais plus d'illusions. Mais j'aime me nourrir de pensées réconfortantes. J'aime avoir la vague impression qu'une place est mienne dans ce monde, que j'ai de l'importance aux yeux de quelqu'un. Finalement, je suis plus égocentrique qu'autre chose. Je me garde juste de trop le montrer. Je pense qu'au fond, nous voulons tous en priorité notre bonheur. N'est-ce pas ? Et, avec toute la meilleure volonté du monde, faire passer quelqu'un avant soi, si ça ne peut pas nous rendre heureux au bout du compte, aboutit nécessairement à l'abandon. L'abandon d'autrui, dans le meilleur des cas : l'abandon de l'idéal et des valeurs auxquelles on croyait jusque là, tout ce qu'on se promettait à soi-même d'accomplir et d'incarner... Dans le pire des cas, on laisse simplement sa vie de côté. On se réfugie où on peut : dans une passion quelconque, une addiction qui soulage, voire dans la mort elle-même.
J'ai collectionné les refuges au cours du temps. J'en ai accumulé suffisamment pour savoir que le bonheur ne s'y trouve pas. Je peux espérer y puiser un peu de réconfort. Au mieux, il m'arrive d'y rencontrer une certaine forme de satisfaction. Mais toujours, dans mon refuge secret, je demeure incomplète.
J'ai un nouveau secret.
Je veux garder mon secret pour moi aussi longtemps que possible. Aussi longtemps que personne ne saura, la flamme de l'espoir continuera de s'agiter en moi. Il y a une recette aux bons secrets. Un secret, pour qu'il soit beau, doit être simple mais pas futile, trop évident pour éveiller les soupçons et suffisamment profond pour qu'en jaillisse l'extase. Je m'en fiche, au fond de moi, que qui que ce soit comprenne. Je me fiche d'être découverte. Je me refuse pour autant à parler. Je me dis que, plus longtemps mon secret sera préservé, plus longtemps il demeurera intouchable. Et jusque là, j'aurai encore le droit d'espérer ma fin heureuse. Une passerelle existera entre mon refuge et la réalité.
Je ris aux éclats. Je suis euphorique.
Merde ! J'avais dit que je devais prendre du recul ! J'avais résolu de faire une pause, de tenter autant que possible de ressembler à une personne calme et saine d'esprit. Mais tout ça, c'est bidon. Tout ça c'est bidon, parce que je suis tarée ! Tant que je n'ai pas franchi la passerelle, je déambule devant comme un fauve, frustré par l'odeur de la chair cuite sur l'autre rive. Je suis tiraillée, entre ma faim et la peur de me noyer.
Si mon coeur pouvait être plus clair qu'une trouble marée, peut-être que mon esprit, lui, connaîtrait le repos. Seulement, constamment, il trouve de quoi s'agiter, et ses palpitation résonne dans tout mon corps. Le désir fait résonner ses rythmes entêtants tandis que ma tête, impuissante, ne raisonne plus du tout. Fuck off ‼ Derrière la passerelle m'attend le vide, encore. Je vais couler une fois de plus, être ramenée par la marée sur la rive, et reprendra ma chasse, le coeur endurci. A force de durcir, je me demande si un jour il ne risque pas de devenir imperméable. C'est la raison pour laquelle j'ai besoin de souffrir... Je veux me rappeler que je suis encore capable de ressentir quelque chose...
Tout ça, c'est dans ta tête, dit une inconnue dans le miroir. Cette inconnue, c'est moi, mais nous ne nous ressemblons pas vraiment. Ce quoi je suis, de quoi j'ai l'air; là encore un petit fossé trouve toujours le moyen de s'insinuer entre deux. Peut-être que le coquillage doit se briser sur les rochers, pour que puisse paraître au grand jour l'éclat de sa perle. Mais si cette dernière est ravalée par les flots, alors je me serai brisée en vain. Je suis fatiguée de prendre des décisions. Je laisse au courant la charge de mes maux...

Tout cela, n'est que le fruit d'une sorte d'écriture automatique. Un bon défouloir, il faut le reconnaître. J'ai toujours considéré que jeter au hasard ses mots sur une page publique était le meilleur moyen de s'en débarrasser. Les enfermer dans un carnet secret, ça serait encore les retenir quelque part... Je l'ai dit, je n'ai qu'un seul secret. Et il ne le restera que le temps d'une saison. La saison de l'espoir, je veux dire : ce dernier à ses propres lois temporelles, et comme la nature il connaît son cycle autonome, au gré duquel il se ternit, se régénère, et poursuit sa ronde sans qu'une interférence, de notre volonté, puisse interrompre sa course.
Je vais aller me vider l'esprit à l'eau de la douche. J'aurais retrouvé l'élément de ma vie; ma noyade cyclique, mon naufrage répété, ma dérive éternelle.